Was ist klein grün und dreieckig?

(ein kleines grünes dreieck!)=

Was ist klein grün und dreieckig?

(ein kleines grünes dreieck!)=

McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen
besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine
Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig
gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds
like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme
(männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst
möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach
so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen." ...

Den verstehen nur ein paar...

Hier noch ein paar:
Klein Erwin kippt seine Schultüte aus und ist total enttäuscht.
Fragt Papa:"Was ist denn?"
"Es sind garkeine Zigaretten drinnen" sagt klein Erwin.
Sagt Papa:"Seit wann rauchst du denn, Erwin?"
"Na seit ich meinen ersten *** hatte", sagt klein Erwin.
"aber frage nicht wann das war ,da war ich total betrunken."


Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem
Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"




Thema: Scheiß Tag...
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das üblich Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch! zu mir in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da". Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und
ich saß da auf der Couch
..... und hatte außer meinen Socken nichts mehr an....



Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"



Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
....plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wird von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt:
" Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel."
Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal. "
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:
" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...".
"Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:
" Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen".



Geht der Vater mit seinem Kind zum FKK Strand
da Fragt das Kind Vater Vater was hast du da zwichen den Beinen
Der Vater sagt das ist meine Ente das sind die Eier und das ist das Nest.
Der Vater schläft ein nach einer Stunde wacht er auf und schreit WAS HAST DU GEMACHT!!!
Das Kind sagt Ich habe mit deiner Ente gespielt dann ist sie groß geworden und hat mich angespuckt. Dann habe ich ihr de Eier zertreten und das Nest abgebrannt.



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Tür??????? - Die Tür ist ein Dingsbums, die Blondine ein Bumsdings.....


Eine 16jährige schreibt an das Dr.Sommer-Team: "Liebes Dr.Sommer-Team, gestern klingelt es an unserer Türe, ein Mann steht davor und fragt, ob meine Eltern da seien. Ich sagte: "Nein." Daraufhin kam er herein und vergewaltigte mich. Meine Frage nun: Was wollte er von meinen Eltern?"

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als
seine Frau unterbricht,
Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?"
Es flimmert jetzt schon wochenlang.

Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn steh'n?
Ich denke nicht.

Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.

Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht
es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich
denke nicht.

Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür
reparieren? Dort sind Brüche drin.

Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die
Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei
auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine
Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen
repariert waren.

Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder
funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert war.

Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert?
Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen
würde, und ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich
tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen
zu backen.

Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?
Sie antwortete, Halloooo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht.

...ich hab' auch noch einen...

Ein Hund denkt: “Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.
Sie müssen Götter sein!”

Eine Katze denkt: “Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.
Ich muss eine Göttin sein!”
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...übrigens den Witz mit dem kleinen Simmel fand ich Klasse!!